среда, 6. фебруар 2013.

KAKO BRZO POBEDITI PREHLADU?


Kako što kvalitetnije provesti jedan "prehlađen" dan sa detetom?

OVAKO:



 

Spušta temperaturu, ublažava kašalj, a nos otvara u trenu sekunde... :-)))))))

NOVI BAJ D USPUT TEKST
 

уторак, 5. фебруар 2013.

AEROBIK ZA DOMAĆICE

Drage moje, prođoše koooonačno svi silni praznici, ali ostaviše VIDLJIVE posledice... Minimum 5kg u plusu... Straaaašno!!!! Za jednu domaćicu to je neprihvatljivo! Zbog toga što joj je "fitnes centar" na dohvat ruke svakodnevno. Hajde neka se neka zaposlena dama pohvali privilegijom da su joj sprave za zatezanje, rastezanje, stezanje, savijanje... svakodnevno dostupne i to neograničeno (doduše, njima su te "sprave" dostupne posle radnog vremena na istoj lokaciji, ali to je druga priča...)! Da, da, drage moje, pristup izvoru lepote i zdravlja za vas je bez roka trajanja (...sa eventualnim rokom trajanja domaćice, ali i to je neka druga priča...). Zbog toga je nedopustivo da se na vama primećuje povećanje "gabarita" (izuzev prednjeg i zadnjeg "trapa" jer su ti delovi afrodizijačkog karaktera...). Zbog svega toga, rešila sam da vam pomognem da svoj kućni "nerad" iskoristite na što bolji način.

Vežba prva: NAMEŠTANJE KREVETA

Počinjemo lagano, naravno, da ne bi došlo do eventualnog ušinuća ili istezanja fatalnog karaktera za vašu porodicu.

Dakle, prva stvar koju morate da uradite jeste da uveče obavestite sve članove domaćinstva da ujutru ni slučajno ne pipaju svoj krevet (izuzev trenutka kada se odvajaju od njega), jer što više kreveta za nameštanje, to više zagrevanja za vas. Ćebad i posteljinu istresati po 10 puta svakom rukom, ali BEZ PAUZA da bi se što bolje i brže zagrejali. (Ne obraćajte pažnju na prolaznike ispod, neka oni obraćaju pažnju na vas! Odlična vežba za jačanje samopuzdanja!) Nakon toga priđite "radnoj površini" tj. krevetu i energičnim pokretima "istucite" jastuke, po 10 puta svakom rukom, pokupite ih i spakujte sve tako da bude nemoguće utvrditi da je neko u krevetu boravio cele noći.

Vežba druga: OBLAČENJE DECE (i muža, ako ga ima)

Druga vežba je izuzetno dobra jer vežba vaše strpljenje i uključuje sve mišićne grupe istovremeno (naročito moždane). Dakle, decu nikako nemojte učiti da se oblače sama jer ako oni to nauče, vaša lepota će platit cenu!!! Ukoliko imate više "komada" dece, oooobavezno je da ih oblačite u isto vreme. Na taj način će ova vežba dati najbolji rezultat. Dok jednom detetu JEDNOM rukom navlačite čarape, drugom rukom u isto vreme povlačite pantalone ili suknju drugom detetu. Onda promenite ruke i "rekvizite": čarape za drugo dete, pantalone ili suknja za prvo dete. Ipak, bitan je sklad... Vežbu prilagoditi uzrastu dece. Dok se bavite decom, nikako ne zaboraviti da u isto vreme povedete računa i o "jačoj polovini" da iz kuće slučajno ne izađe u različitim čarapama i neprecizno ispeglanoj košulji. Pazite, vaš ugled je u pitanju!!!


Žena na štiklama, usisava ali u isto vreme skida gaćice
Motivacioni slogan svake domaćice

Vežba treća: ODVOĐENJE DECE U VRTIĆ, ŠKOLU...

(Ukoliko su deca manjeg uzrasta, ova vežba se primenjuje prilikom šetnje po parku)

Najbitniji segment ove vežbe je dinamičnost. Jaaaako je važno da vaši pokreti budu sasvim usklađeni i energični. U isto vreme raditi ruke, noge, leđa i vrat (pazite na disanje...) tako što ćete sav teret za decu staviti na vas. Rančeve, kese, presvlake, užine i...  rasporediti po sebi na osnovu težine kako biste se ravnomerno opteretili.To je važno zbog kičme jer se neće dobro uvežbati ako nije ravnomerno (pre)opterećena... Za šetnje po parku preporučujem da dete pustite da ode što dalje od vas kako biste mogli da aktivirate noge trčeći... Jer, brzi hod i trčanje ipak nije isto...

Vežba četvrta: ČIŠĆENJE KUĆE

E, ovo je ono pravo! RAJ za mišiće! Preporuka je da kuću čistite svakodnevno, celu, u stilu generalke, ali ubrzanijeg tempa zbog rezultata... Početi od kupatila i ribanja kade, lavaboa, wc šolje, poda... Odlične vežbe za ruke i leđa. Kada završite (da se cakli), pređite u kuhinju i ponovite sličan scenario: ribanje sudopere, radne površine, šporeta, frižidera i drugih eventualnih kućnih aparata (mada, šta će vam kada ste vi tu...). Kada završite sa kuhinjom, pređite na sređivanje soba. Brisati prašinu, podove i nameštaj do efekta visokog sjaja jer je to garancija da su mišići dali svoj maksimum pa će i rezultati biti isti. Obavezno ribanje tepiha u svim prostorijama jer je to najbolja vežba za ruke, guzu, leđa (i kolena). Usisavanjem fantastično istežete leđa!

Vežba peta: KUVANJE

Iako vam se možda čini da ovo ne spada u kategoriju "aerobnih" aktivnosti, varate se. Važan je pristup. Ukoliko povrće seckate prosečnom brzinom od 30km/h, vaši bicepsi će pevati od miline! Kada mešate jelo, obavezno je da koristite obe ruke naizmenično, po deset mešanja svakom. Brzinu prilagoditi gustini jela. U isto vreme menjajte nogu na kojoj stojite, u skladu sa rukom kojom mešate, kako biste zatezali prednju ložu i gluteus.

ISTEZANJE

Kada sve ovo završite, obavezno je istezanje mišića. Počnite lagano, svlačenjem kućevno-radne uniforme pa ubrzajte oblačenjem vankućevno-radne uniforme, a onda ubacite u treću brzinu kako biste stigli da na vreme pokupite decu iz vrtića i škole... Jer vreme je... :-)




недеља, 3. фебруар 2013.

ZAŠTO ŽENE NIKADA NEMAJU ŠTA DA OBUKU?



“ JA NEMAM ŠTA DA OBUČEM!« JE JEDNA OD NAJČEŠĆIH ŽENSKIH REČENICA KOJA MUŠKARCE PROSTO IZLUĐUJE. DA VIDIMO DA LI IH IZLUĐUJE SA RAZLOGOM ILI NE?!! 

Žena ispred ormana sa stvarima bira garderobu

Ljudi moji, pa ovo je stvarno neverovatno! Svaki, ali svaki put ista priča. Eto, spremamo se ja i moja »jača polovina« za grad i ja, naravno, ne znam (bolje rečeno NEMAM) šta da obučem. I dok ja lupam glavu i nerviram se pred ormarom, on se spremi za 15 minuta i počinje sa starom pričom: »Pa kako nemaš šta da obučeš? Pa ormar ti je prepun! Ma daj požuri, zakasnićemo!«. I naravno pod pritiskom vadim već viđenu kombinaciju, šminkam se na brzinu (a o kosi i da ne govorim) i sva nervozna izlazim iz stana. Nalazimo se sa društvom u jednom kafiću i on ODMAH počinje sa pričom kako su žene stvarno nepodnošljive, kako stalno kukamo da nemamo šta da obučemo, a svaku priliku koristimo da kupimo nešto novo. Naravno, muški deo društva odmah se solidariše u satanizovanju nas žena i zaključuje da smo mi, zapravo, samo velike »štetočine« kako za njihove novčanike, tako i za njihove živce. I sve se na kraju svodi na jedno: oni se jadni ubiše od posla, dok mi samo mislimo na nove krpice i šminku. Ispadoše oni još i žrtve. Pa zamislite vi to! Neverovatno, zar ne! 

I kako da žena ne poludi? Oni žrtve?!! Njima je teško?!! Pa oni ne mogu da shvate koliko je nama teško. Od nas očekuju da uvek budemo lepe i doterane, a ne shvataju da je to izuzetno težak i naporan posao. I fizički, a bogami i psihički. Pa ljudi, lepota nije ni malo laka! I dok se njihova lepota svodi na redovno kupanje, brijanje, šišanje i koliko toliko opeglane stvari, mi moramo da pratimo svetske modne trendove (što nimalo nije lak posao), moramo redovno da idemo kod kozmetičarke, na depilacije (leti čak i dva puta mesečno), šišanja, farbanja, a o kupovinama da i ne govorim. Zar oni stvarno misle da je sve to lako?!! Volela bih da vidim jednog muškarca koji bi pristao da ide samo, bar, na depilaciju pa da vidi kako je to! Koliko mi samo bola moramo da pretrpimo da bi oni bili zadovoljni kad rukom krenu pod famoznu »suknjicu«! I kako ja da objasnim mom zanovetalu da mojih 15 pari cipela i 10 pari sandala nije dovoljno kad on ima samo 5 pari obuće koju može da uklopi sa bilo čim, dok ja moram da vodim računa o kroju suknje i pantalona, boji, dužini i šta sve još ne. Pa ne idu prošlogodišnje sandale sa ovogodišnjim krojem suknje i pantalona!!! Vi žene, naravno, razumete o čemu govorim. I, naravno, moram da se osvrnem na primedbe vezane za, kako oni kažu, »manijakalne« kupovine. Pa oni nisu ni svesni koliko je to naporan posao! Pronaći pravu kombinaciju je najteža stvar. Eto skoro moja »jača polovina« je rešila da me obraduje i da krene sa mnom u kupovinu. I već pretpostavljate kako se sve završilo: on nije moga da shvati kako ja dva sata (zamislite, SAMO dva sata) ne mogu da pronađem pravu stvar. Naravno da ne može da shvati kad njemu za kupovinu treba od 15 do 16 minuta jer se njima zna: farmerice, majice, neko odelo i par košulja, trenerka, šorc, jedne patike i cipele za uz sve i tu je kraj priče. A mi jadne ne znamo odakle pre da krenemo: skroz duga suknja, srednja suknja, malo kraća i skroz kratka suknja, šire pantalone, uže i skroz uske, spušteni struk i normalni kroj, tesna majica, šira majica, majica na bratele, normalne i na leđima ukrštene, bluze koje skrivaju i one koje otkrivaju, bez dekoltea i sa njim, cipele sa visokom štiklom, tankom i debljom, sa manjom štiklom, ravne cipele, sandale otvorene napred, sandale otvorene pozadi, sa anatomskim đonom ili skroz ravne, papuče za izlaske i za svaki dan, a o haljinama, haljinicama i vešu ne smem ni da progovorim! 

Kozmetika i šminka su već posebno poglavlje. Kaže on meni skoro sav izbezumljen: »Kupila si još jednu kremu?!! Pa imaš ih bar dvadeset!«. ............................... Izvinjavam se, ali ovde već počinje da mi stvarno biva teško.

 Pa da li on zna šta sve meni treba!!! Naravno da ne zna jer se njegova kozmetika sastoji od jednog sapuna, pene za brijanje, brijača, četkice za zube i dezodoransa. A ja jadna ne mogu ni da postignem da pokupujem sve kreme, tonike, maske, kupke i šampone. Pa mi treba tamni karmin, pa svetli, pa crvena olovka, pa braon, pa maskara, pa masne senke, pa suve, pa sjaj za usne u boji i onaj za dnevne varijante, pa puder, pa parfem za dnevne izlaske i parfem za veče, pa lakovi za nokte, pa turpijice, uvrtači, odvrtači... I još mi kaže: » Šta, zar opet ideš na farbanje?! Pa zar nisi bila prošlog meseca?« Pa ako on ne vidi da je meni izrastak već 2 cm i ako ga nije sramota da mu takva idem po gradu, ja više nemam šta da kažem. I evo ja prepuštam vama na kraju da sami donesete zaključak ko je u celoj ovoj priči zapravo žrtva: da li oni čiji je JEDINI posao da nam daju pare ili mi koje jadne ne znamo gde pre da ih potrošimo?  

(SVAKA SLIČNOST SA REALNOŠĆU JE NEREALNA...)          
   
NOVI BAJ D USPUT TEKST:
AEROBIK ZA DOMAĆICE - u zdravom telu, veseli je duh...  

петак, 1. фебруар 2013.

"BAJKA O IVICI I RIBICI"

Juuuu, što su se bajke, bre, pokvarile... Evo jedna se već danima reklamira i ne skida sa televizora i koječega još (penjući se na koješta), ozbiljno ugrožavajući redovna "sapunjanja" nacije. Ne pamtim dobro, godine već čine svoje, ali mi se pričinjava da joj parafraza fabule ide otprilike ovako:

"Bilo jednom jedno kraljevstvo sa dva kralja. Jedan "niži", drugi "viši". Izvori iz tog doba govore da su se odLIČNO sLAGALI. I kako to u bajkama obično biva, dušmani bili ljubomorni na njihovo lepo sLAGANJE pa rešiše da im pomute zajednički bunar. I to ni manje ni više nego pomoću jednog Ivice i jedne "ribice". U bajkama ribice su obično zlatne, ispunjavaju tri želje i ulove ih siromasi ili oni u nevolji. Ali u ovoj bajci "ribica" je bila crna, ispunjavala je samo jednu želju i, što je najgore, ONA je lovila, i to one "pozicionirane". Naopako sve! Bila ona vrlo lukava pa prevarila svoj "pozicionirani plen" da joj dođe, kbj. u radnu posetu. I "plen" naivno priđe k ...., ali tamo umesto "posla" bio poziv za "posle"...."

Kao što rekoh, pamćenje (a i vid) me ne služe baš doboro u poslednje vreme, ali mi se čini da je otprilike ovako... Šaljiva je bila ova bajka, bar tako kažu njeni autori, ali ono što nije ni malo šaljivo jeste frka tektonskih razmera što se diže na tu "ribicu". Bajke bi trebalo da imaju srećan kraj, ali ova nikako, bre, da se svrši...

(Dotakli smo dno odavno, ali ipak pokušavamo da ga produbimo...)

NOVI BAJ D USPUT TEKST: 
ZAŠTO ŽENE NIKADA NEMAJU ŠTA DA OBUKU?

четвртак, 31. јануар 2013.

NE ČARDŽUJ MI KASTEMERA!!!

"ZNAM DA NIŠTA NE ZNAM"  Sokrat

Ljudi moji, došla neka čudna vremena. Sve se manje razumemo. Počelo je to nekako sa "osavremenjavanjem" ovog našeg napaćenog srpskog jezika. U skladu sa "evropeizacijom" i "globalizacijom" svega što nam je bilo dostupno besplatno, dosetiše se neki da nam je i jezik prost pa počeše da ga "usložnjavaju" u skladu sa evropskim i globalnim standardima. Mislim, nemam ja ništa protiv osavremenjavanja jezika, živa je to duša i mora da diše, ali što je mnogo, mnogo je. Znate ono kada u "lajvu" vidite na "stejdžu" manekenku bez "personalitija", sa debelim "bukom". Dok je u "bekstejdžu" podržavaju "foloveri". Jasno, zar ne? Nazvala je to davno u svom nekompetentnom maniru "fešnizmi", ali uskoro bolest postade zarazna...

Počesmo da "čekiramo" inbox-e, profile, naloge..., "printamo" i "čardžujemo" "kastemere", kupujemo "folovere", "lajkujemo", "linkujemo", "šerujemo" i na "pejdžu" objavljujemo, "fidbeke" očekujemo...

............................. PAUZA.............................................


Da ponovim, nisam ja jezički puritanac, ne možemo govoriti jezikom 19. veka, ali ne shvatam tu našu potrebu da se toliko dodvoravamo gazeći svoje. U čemu je, bre, "filing" ako imaš osećaj? Šta ćeš na "stejdžu" ako imaš binu? Imaš li "personaliti" ako izgubiš ličnost? Šta će ti "buk" ako nemaš knjigu? Da li "čekiraš" zato što ne proveravaš znanje? Zašto "printaš", nauči da štampaš! Ne "čardžuj" me, već mi naplati! "Kastemera" mušterijom ili kupcem nazovi! Ne kupuj "folovere", prati "školovere"! NE "LAJKUJ" ME, VEĆ ME VOLI!!!!

Kraj

NOVI BAJ D USPUT TEKST: 
"BAJKA O IVICI I RIBICI"

среда, 30. јануар 2013.

Do you speak TRAČARSKI?



TEBI DA KAŽEM PA DA ZNA CELA ULICA! KAD NAUČIŠ DA ĆUTIŠ, TAD ĆU DA TI KAŽEM!” Ilija Čvorović, "Balkanski špijun"                                                                                
                                                                                                                 
Eto mene, eto vas, rat muškarcima! Ako mislite da se šalim, varate se. Ovo više ovako ne može. Pa oni nam ugrožavaju osnovna prava – prava na RAZGOVOR I TRAČ!!! Eto, pre neki dan sedim ja sa svojom drugaricom i ona mi kaže: “Jao, da li si čula da je onaj M… ostavio D…. zbog one V….?” Ja se, naravno, sva pretvorim u uvo ne bih li saznala sve pojedinosti u vezi ovog vrlo interesantnog slučaja, kad u sobu uđe moja “jača” polovina i, videvši nas kako razgovaramo, zakoluta očima i izađe. Bilo je to negde oko 13h. Otišla sam da nam skuvam kafu kako bi nam razgovor bio što prijatniji. Nakon što smo zaista temeljno razradile ovaj problem, prešle smo na novi – bivši dečko. Zamislite, njen bivši startuje njenu koleginicu sa posla! To je, već zaista ozbiljna tema koju treba detaljno obraditi, a za to je potrebna dodatna energija u vidu nove kafice. Odem ja da je skuvam, kad me on zgranuto zapita: “Još jedna kafa? Pa, to vam je treća! I o čemu toliko razgovarate već tri sata?!” Svašta! Kakvo glupo pitanje. Naravno da ga nisam udostojila odgovora jer glupa pitanja ne zaslužuju odgovor.

Nego, da se vratimo mi na problem zvan bivši dečko. Lepo ja nju saslušam, posavetujem je šta da radi i sva zadovoljna što sam odlično odradila svoj posao, ponudim joj da popijemo još po jednu kaficu za kraj. “Pa, ne mogu da verujem! Još jedna kafa?!! Sada je već 17h, a mi još nismo ni ručali. Daj, reci mi šta je to toliko važno da zaslužuje toliku raspravu?” E, tu sam izgubila strpljenje i rekla mu da nas više ne ometa jer raspravljamo o veoma bitnim pitanjima (zaboravila sam da vam kažem da je jedno hiljadu puta ulazio u sobu, kolutao očima i uzdisao svaki put). On je samo odmahnuo rukom i rekao da smo stvarno nemoguće jer trošimo vreme na gluposti. Zamislite, molim vas, taj bezobrazluk. Za njega su naša životno bitna pitanja gluposti!!! To što je neka rospija otela dečka drugarici ili šta je u trendu ove jeseni za njega su gluposti!!! I još mi kaže: “Ne mogu da vas shvatim. U stanju ste da mlatite praznu slamu po celi dan, umesto da radite nešto korisno. Vi, stvarno, niste zdrave!” Tu je onda, naravno, morao da spomene i telefon i duge telefonske razgovore... Zamislite vi to, on da kaže da MI nismo zdrave!!? Pa ako je neko zdrav, onda su to sigurno žene. Naučno je dokazano da osobe koje u sebi zadržavaju emocije, guše ih i kriju, na kraju sigurno oboljevaju od neke opake bolesti. Jednoj normalnoj ženi to sigurno ne može da se desi jer ona sve što vidi, čuje i oseća odmah prenosi dalje i na taj način se oslobađa eventualne negativne energije koja bi mogla da joj ugrozi zdravlje. (!)
Devojka sa selotejp trakom preko usta
Psssssssttttttt.....

Sa muškarcima je stvar drugačija. Oni se uglavnom trude da sve što vide, na neki način i ne vide, a proces prenošenja informacija kod njih je definitivno slabo razvijena disciplina. Tako se oni izlažu ozbiljnom riziku da obole od neke opake bolesti. Takođe, možemo reći da su žene i mnogo inteligentnije jer im je stepen radoznalosti (pogotovu za tuđe probleme) na zavidnom nivou, dok je kod muškaraca radoznalost na nivou kišne gliste! Njihova radoznalost je površna i vezana je isključivo za praktične, životne stvari poput: kursa dinara, cena, fudbala... Mi, pak, svim problemima prilazimo krajnje ozbiljno, analitički, pa će naša informacija vezana npr. za fudbal, pored podataka ko je pobedio u kojoj utakmici, sadržati i informacije koji fudbaler se skoro razveo, sa kojom je manekenkom u vezi itd... Za razliku od nas, muškarci jako slabo određuju šta je bitno a šta ne. Tako je od svog dragog najbitnije stvari saznajem tek na kraju, tako što mu bukvalno “izvlačim” reči iz usta. On nikako ne shvata da informaciju sa makar najmanjim elementom trača MORA da stavi na prvo mesto. Takođe, njemu nikada, ali NIKADA nije palo na pamet da sazna neke interesantne pojedinosti iz nečijeg života. Za njega su to, zamislite, nebitne stvari. Za mene, a verujem i za vas, to je potpuno neshvatljivo ponašanje. Pa, šta može biti bitnije i interesantnije od tuđih problema i briga?!!

Nego da se vratimo na problem ženske uzaludnosti. Znam da vam teško pada da čitate sve ove stvari jer se mi jako dobro razumemo, ali ovo je neophodno uraditi da bi ONI shvatili da nama nije nimalo lako. Jeste, nije nam lako jer je tračarenje, zapravo, jedan jako težak zanat. Od jedne sitnice treba napraviti celu priču, istražiti sve pojedinosti u vezi određenog slučaja, napraviti dobre kontakte za dostavu i proveru informacija… Ma, treba razviti celu malu obaveštajnu službu koja mora biti aktivna i noć i dan.

Eto, pa neka kažu da nam je lako. Ali, mi se, ipak, dobrovoljno žrtvujemo za dobrobit okoline i žrtvovaćemo se i dalje. Jedino što tražimo jeste malo više informacija i razumevanja za taj jako složen proces koji zahteva puno truda i vremena. Dakle, na kraju možemo slobodno zaključiti da je tračarenje teška, ozbiljna i krajnje korisna disciplina koja zahteva maksimalno ozbiljan pristup problemu, ali koja nam čuva i psihičko i fizičko zdravlje i razvija istraživački duh. I zato, žene, SAMO NAPRED!!!  

NOVI BAJ D USPUT TEKST: 
NE "ČARDŽUJ" MI "KASTEMERA" I NE "PRINTAJ" "FOLOVERA" 

уторак, 29. јануар 2013.

SAČUVAJTE LEPOTU, IAKO STE DOMAĆICA



Zablistajte, zadivite, zavedite! (kada i koga?)

            Ko o čemu, žena o lepoti! To nam je, zaista, slaba tačka koja je toliko očigledna da su neki pametni ljudi rešili da se na njoj lepo obogate. Što da ne, ovce jesu za šišanje (svaka sličnost je slučajna, ili možda baš namerna)! Ovo sam shvatila onog jutra kada sam na svom licu slučajno primetila – BORE!!! Da, prave bore. Pa hajde vi smislite nešto stašnije za jednu ženu! Pogotovu za ženu koja već spada u onu »jezivu« grupu 35+ (žene će me razumeti). I, naravno, vreme je za PANIKU! (Mada, moram vam priznati da me je prvi napad panike uhvatio u kategoriji 25+...) Odlazim do prvog kioska i tražim sve moguće ženske časopise. Prodavačica me ljubazno pita:« Hoćete li Lepotu i zdravlje, Zdravlje i lepotu, Lisu, Lisu beauty, Leu...?« Ja sva u panici, naravno, odgovaram:»SVE!« Tada sam shvatila da ovo neće biti baš lak posao i da mi za ovo, pre svega, trebaju dobri mišići (i »debeli« novčanik). I tako ja nekako dosecam kući (uz par pauza za predah) taj naramak raznih ženskih »Biblija« (jedino što nisam znala da ih je baš toliko). Pa da počnemo! 

Već u prvom časopisu nailazim na primamljiv naslov:«Kako izgledati mlađe«. Sva srećna što mi je Bog odmah uslišio vapaj, krećem u akciju i uveravam sebe da ovo i neće biti tako teško. Pa odmah sam našla ono pravo! »Prvi korak: odredite vaš tip kože. Ako je masna, onda... Ako je suva, onda...« Pa ja ni ne znam koji mi je tip kože!!! No, ništa za to, tu je rešenje. »Ako ne znate vaš tip kože, uzmite papirnu maramicu, selotejp... priljubite na čelo, obraze... ako ostane koža onda... ako se sija, onda... ako... ako...« Ulepim se ja tako, sve prema uputstvima, ogulim kožu ne bi li videla koji je tip i jedva dođem do rešenja: normalna je (dobro je da je bar neko od nas normalan). »Za normalnu kožu preporučujemo: ujutru umivanje blagim sapunom ili gelom koji neće isušiti vašu kožu, zatim nanesite hidrantnu dnevnu kremu (marka poznata, cena- UAU!!!). Uveče temeljno očistite lice blagim tonikom, nanesite specijalnu hranljivu noćnu kremu, a protiv sitnih bora oko očiju preporučujemo specijalnu kremu (opet poznata marka i već pretpostavljate za cenu). Naravno, da ne zaboravimo obavezne maske za lice i piling. Bar dva puta nedeljno!!!« Dobro, lice smo apsolvirali. 

Sledeći naslov:«Savršena nega u 10 koraka«. Super, samo 10 koraka me deli od savršenog izgleda! »1. Piling – obavezno jednom ili dva puta nedeljno uklonite odumrle ćelije sa površine vaše kože. Od toga ćete imati višestruku korist. 2. Četkajte telo – podstičite cirkulaciju, uvek odozdo na gore. 3. Uklanjanje dlačica. 4. Toniziranje – pijte dva litra vode dnevno da izbacite toksine. 5. Tretmani za opuštanje – da bi biste imali telo o kakvom ste sanjali (mmm, primamljivo) 6. Masaža kod kuće – posle svakog kupanja kada je koža vlažna 7. Celulit – rešite ga se pravilnom ishranom i redovnim vežbanjem, a koristite i anticelulit proizvode. 8. Svetlucanje – nanesite seksi sjaj da biste istakli preplanulost. 9. Lažna preplanulost – pomoću bronzane boje izgledaće te vitkije. Koristite kreme za samopotamljivanje. 10. Trikovi.« Dobro, i to smo zapamtili (možda). 

A sada, pravilna ishrana. »Dan započnite čašom vode ili voćnim sokom. Najbolje je da doručak bude u 8h. Jedite žitarice. Užina neka bude neko voće ili pecivo od integralnog brašna. Ručak oko 12h, može biti neka salata, piletina, riba i, naravno, integralni hleb. Opet užina. Za večeru su najbolji ugljeni hidrati...« Dođosmo i do celulita. »Vežbe, pravilna ishrana, 2l vode, masaža, anticelulit kreme...«
Novi naslov: »Negujete svoju kosu, ZAR NE?!« Bogami, ovo već zvuči zaista ozbiljno. »Spektralnom analizom je utvrđeno da u sastav dlake ulaze mikroelementi kao što su: bakar, srebro, cink, magnezijum, gvožđe, kalcijum, sumpor... Osnovnu strukturu dlake čine belančevine sastavljene od aminokiselina kao što su: metionin, alanin, serin... Dakle, struktura i kvalitet kose zavise od toga koliko ćemo u organizam uneti namirnica koje su bogate belančevinama i navedenim mikroelementima.« Ljudi, sa ovim zaist nema šale. Ovom problemu se moram ozbiljno posvetiti jer, pobugu, na glavi mi je ČITAVO BOGATSTVO! Pa da krenemo: recepti za zdravu, gustu i sjajnu kosu. »Pranje kose čajem od mekinja. Dva puta nedeljno utrljati u kosu čičkovo ulje. Prati kosu surutkom. Protiv opadanja kose koristiti čaj od koprive. Pomešati u odnosu1:1 kolonjsku vodu i kravlje mleko. Utrljati u kožu glave, osušiti i 5 minuta češljati grubom četkom od čela prema potiljku. Ova masaža je NEOPHODNA  za zdravlje kose. Za brži rast i veću gustinu koristiti rastvor medicinskog katrana.« Sram te bilo, stidi se što koristiš samo šampon i balzam! I ostavi to mleko, nesretnice, pa zar ne vidiš da je kosi potrebnije! Jel hoćeš da ti opadne, jelto hoćeš!!!!! 

Dobro, dobro smiri se, potrebna ti je potpuna koncentracija jer na redu su ruke i nokti na rukama, a vala i na nogama. »Preko noći sprovedite vitaminski tretman. Kapsule sa vitaminom E su odlične za nokte i kožicu. Pre spavanja nanesite... stavite rukavice. Jednom mesečno stavite masku od kane. Pakovanje kremom... Neka vam je uvek pri ruci krema za ruke. A sudove nikada ne perite bez rukavica! TO JE NAJVEĆI GREH!!!« Uh, pu, pu, idem ja odmah za svaki slučaj da ih stavim. Ne znam ja, možda je i vazduh štetan. Znate ono, bombardovanje, radijacija... A o dijetama da i ne govorim. Izbor je ogroman: italijanska, američka, poznati nam otkrivaju svoje male tajne... Pa,hajde sad odluči. Stavim ja sve to lepo na papir (pa sa lepotom nema šale) i pravo u prvu parfimeriju. »Dajte mi specijalni gel, specijalni tonik, specijalnu kremu, kremu protiv bora, kremu za oči, anticelulit kremu, kremu za samopotamljivanje, specijalni šampon, pakovanje za kosu, serum, mirisnu kupku, mleko za telo, mirisnu so........« Uh, ova lepota nije nimalo laka, a bogami ni jeftina!

natpis applause please
Domaćice širom sveta, ujedinite se! Lepotom protiv neprijatelja!
             Pa da počnemo. Prvo voda bar 2l dnevno (i bar pola dana na WC šolji da se izbace ti štetni toksini), doručak u 8 – musli naravno – jutarnje vežbe pa pranje i čišćenje lica, zatim dnevna krema za lice i oči. Već je 11h – vreme za užinu. Jabuka. Voda. WC. Uh, zamalo da zaboravim piling. Posle pilinga ide maska. WC. Navijam sat da zvoni za 15 minuta da ne zakasnim za mirisnu kupku. Voda je optimalna za tonus moje kože (bravo Biljana, učiš). U kadi treba ostati 15 minuta (tačno!) i, naravno, treba uživati svim čulima (a pre toga treba ponovo izbaciti toksine). Sat ponovo zvoni. Sad je na redu pranje kose i stavljanje pakovanja. Ponovo 15 minuta. Sat. Vreme je za tuširanje naizmenično toplom i hladnom vodom za bolju cirkulaciju koja će »ubiti« celulit. 10 minuta. Sat. Samomasaža kritičnih sektora. WC. Mleko za telo i anticelulit krema. Sušenje kose na najoptimalnijoj temperaturi. Ponovo voda. A ručak? Dobro je da je samo salata u pitanju. Ponovo malo vežbam, što je sigurno, sigurno je! Prokleti WC!!! Sat. Brzo na depilaciju i manikir i pedikir. Užina – krastavac. Popodnevni odmor – 30 minuta. Sat. Pa već je 8 uveče!!!!!!!!! Drži se još malo, Biljana, možeš ti to. Vreme je za večernje pranje i čišćenje kože lice i vrata, a nakon toga je treba i nahraniti (a ja????). Večera, lagana naravno. Voda. WC. 10 uveče. Spavanje. Pre spavanje treba pažljivo analizirati da li ste nešto zaboravili. Misli, Biljana, misli. Ma sve je po planu, ništa nisam propustila. Možda samo: ŽIVOT!!! Zablistajte, zadivite, zavedite, ali, pre svega - Ž I V I T E !!!!!!!!!!!!! 

NOVI BAJ D USPUT TEKST: 
BESPLATNI KURS "TRAČARSKOG"JEZIKA