субота, 02. март 2013.

VIP RASPUŠTENICA



Dragi moji, evo mene ponovo. Zaludna, raspuštena pa pišem li pišem... Pa reko' da podelim sa vama jednu lekciju i prosvetlim vas znanjem o tome šta je to "SAMOHRANA MAJKA". Ja je naučila od svog bivšeg i vrlo je poučna pa da i vama pomognem da shvatite. Vrrrrrlo poučna, vrrrrrlo... 

Dakle, moj bivši objasnio mi jednom prilikom evropskim urlikom da on nema razloga da se javlja i pita za dete, a još manje dolazi da ga vidi, budući da kroz alimentaciju daje dovoljno para što je po njemu garancija sinovljevog zadovoljstva. Mene je odmah išibao po turu što se javljam sa nekim primedbama da ne mogu sve sama, dok se on jadan ubi radeći da zaradi za moja alava, neradnička usta. Sram me bilo, pa ja SAMO čuvam dete. I za to još bivam plaćena! Uh, bre, od ovakve teorije glava zna ozbiljno da zaboli! Da probam da rastumačim pa da vam kažem ono što u zakonu ne piše, ali je dozvoljeno njime. Kada tata postane papirni. Mislim na papiru, a preko obojenog sa precizno izbrojanim brojem nula.

Dakle, drage moje, posao samohrane majke je pravo zadovoljstvo. Dobijete neku crkavicu na račun, pa detetu u ruke i ojha, uživancija! Evo recepta. Kad dete ogladni, papir iseckate na sitne komade, ispasirate dobro i dobijete vrhunsku kašicu od koje je dete sito do sledeće isplate. Kada se razboli (sram nas bilo, neodgovorne majke, što nam se deca u vrhunskim uslovima razboljevaju), dovoljan je samo jedan papirni lek i sve odmah prođe. Kakvo, bre, noćno dežurstvo i nemir u duši. Nule na papiru spuštaju temperaturu ko od šale. Ako je detetu hladno kojim slučajem, obucite mu papirne gaće, greju ko lude! Jedino još nisam pronašla recept za ljubav. Dvoumim se koliko je grama papira potrebno za jedan osmeh. Cenim ga na 200 onog sa najvećim brojem nula, al’ me nešto vuče na 250. Strah me da ne omanem pa da osmeh ostane kiseo. Hmm…Ne brinite, „provaliću“ ja ovo pa ću vam javiti. Sa koliko nula piše se ljubav... 

Žena nosi u rukama gomilu kutija i kesa iz kupovine gaderobe
Shoping for fun...


Temu alimentacije je moj bivši toliko izbanalisao, da je stvarno tragično smešno. Teorija br. xxx iz priručnika „Čuvaj se deteta, ujeda!“ sa podnaslovom „roditeljstvo na daljinu, svaki kontakt opasan po zdravlje i karijeru“. Naime, alimentaciju daje MENI, a pošto ja ništa ne radim, već SAMO čuvam dete, to mu onda došlo na lezi lebe da te jedem. Naravno, on je lebac mirisni, a ja ajkula sa falinkom čim lebac gustiram slatko. Poređenje je adekvatno za ovu teoriju, jer ajkule imaju baaaš veliki broj jaaako oštrih zuba što niču li niču. Jadničko, baš mi ga je žao kada zamislim koliko sigurno pati kada svaki mesec te nemilosrdne čeljusti mora da namiri. Zato je on pametan vrlo pa alimentaciju do pare tačno, gore nikako, a na dole svakako. Pa kad to meni ide, svašta. Tako ja mesečno jednom nafilujem svoj novčanik lagodno, pa u đipanje do zore! Pa raspuštena sam, zar ne! 

Da znate da sada, dok ovo pišem, počinjem da uživam što sam raspuštenica. Pa to je, bre, extra filing! Dete mi raste samo, skuva mi i opere, kafu u krevet donese, vodi računa o svom zdravlju i napredno je baš. Samo naučilo da hoda i priča, samo se u park vodi i sa pijace hranu seca vešto, evo i na belosvetske knjige navrnulo ko ludo da jezike upija. A sve samo. Niti jede, niti pije, pa ni produkte razne ne ispušta, istu garderobu samo produžava i krpi, dok mamica nožicama po vazduhu maše i tatine šuške broji. Ma, da znate samo kakvu fensi garderobu imam, sve etiketirano „Made by Tatica“! Baš bih volela da ja i moj bivši ukrstimo nekako naše garderobere, pa da vidimo ko je jači. Ako mu pronađem džemper od kašmira vredan koliko i čitava mi alimentacija, odmah ću da ga tužim za nanošenje duševnih boli!

Da ne grešim dušu opet, moram spomenuti bitnu činjenicu. Bivši moj uredno plaća alimentaciju (preskoči, doduše, po neki mesec, da ne zaostane za homo balkanikusom), pa ja spadam u retke srećnice što se prilično redovno obraduju kontigentom sa bankomata. Reklo bi se baš je savestan, pa ipak o detetu brine, papirno doduše, ali never mind. Međutim, opet tu zvrčka skrivena vreba. Dete svoje ne viđa jer za to sankcija nikakvih nema, pitanje je to savesti njegove i volje mu dobre, a za ne plaćanje alimentacije sankcije postoje. To je valjda neka vrsta krivičnog dela pa može malo i iza rešetaka. Ono prvo je teško dokazivo, moja reč protiv njegove, a ovo drugo se jasno na bankarskom izvodu vidi. Znam da kapirate šta sam htela reći!

Sada ponavljajte za mnom glasno da ovo kbj. naravoučenije utuvite jednom za svagda: BITI SAMOHRANA MAJKA NIJE POSAO, VEĆ 10 STARS ALL INCLUSIVE ODMOR. Kakav, bre, Burj-al-Arab. Isprdak našeg luksuza. Zato, u pauzama manikira i pedikira, a pre relax masaže, koktelčiće u tišini da ispijate da neko slučajno ne čuje i upadne nam u ovaj special VIP klub pa nam zadovoljstvo neko ne uskrati! Šššššš......... 

Žena sedi na ležaljci na plaži i uživa u pogedu na more
Uživancija...

SVAKA SLIČNOST SA REALNOŠĆU JE NEREALNA...

fotografije: http://zena.blic.rs 
http://www.savjetnica.com 

среда, 27. фебруар 2013.

HARLEM SHAKE - Gangnam style Harlem way?

Sećate se Gangnam Style-a? Da li uopšte treba pitati da li se sećate... Voljno, a mnogo više prinudno, pesma je zavladala planetom a "jahački" ples mrdao je kukove mesecima. I taman kada je utihnulo, pristigla nam je nova internet senzacija pod nazivom Harlem Shake. Numeru je 2012. godine producirao Baauer, umetničko ime američgog muzičkog producenta Harry Rodriguesa, ali je početkom ove godine doživela pravi bum. Zarazni ritam inspirisao je mnoge da snime svoje originalne radove na temu harlemskog gibanja. Početak je isti: jedan član igra dok su ostali nezainteresovani da bi par sekundi kasnije počelo ludilo međusobno isprepletenih pokreta. Sloboda potpuno zagarantovana. Pravilo: što luđe, to bolje.

Puno mladih ljudi okupljeno na trgu igra Harlem Shake
Najveća Harlem Shake žurka na svetu


Kako je ovaj neobjašnjivi internet fenomen potresao planetu, došlo je i do posledica. Tačnije POROMEĆAJA. Post Traumatic Harlem Shake Disorder.

Pogledajte, najpre, kompilaciju Harlem Shake video radova, uključujući i odličnu srpsku verziju, pa onda zaključite da li je poremećaj zaista "poremećen"... :))))))





foto: http://www.demotix.com

EKSLUZIVNO - POLITIČKI SLOGANI ZA PREDSTOJEĆE IZBORE

 Ljudi moji, eto, prolilo se i mleko razdora... Pucaju sa svih strana dušebrižnici, te "nije zdravo" te "zdravo je", jedni ga piju, drugi prosipaju, jedni ga hvale, drugi napadaju... A sve u skladu sa monitoringom političkog rejtinga... Kažu, pao im je pa je red da ga dignu...

Zaključak: naši političari su ostali bez izborno-kampanjskog materijala pa je trebalo smisliti novi na kome će se u ovoj zemlji ponovo dobiti izbori. Pošto im je slaba vajda od nacionalnih tema, jer se dokazano ne jedu i na hleb ne mažu, došli su na red i sastojci koji im mogu  "nahraniti" kampanje. U skladu sa novonastalom političkom "originalnošću" koja se bazira na poslednjem grudobranu naroda - hrani - zavirili smo tajno u štabove naših stranaka i otkrili buduće slogane za ove "NEdolazeće" vanredne izbore. Idemo redom.

Tri člana Ministarstva poljoprivrede pred novinarima piju mleko
Mleko u praksi...

DS - "A u međuvremenu, naćiću mu zamenu: EVROPSKO BELO MLEKO jer u njemu nema ni grama srpskog LJAKSE aflatoksina!"
    
SNS - "Pijte NAŠE mleko, jer od NAŠEG mleka nema vama boljeg leka!"

SPS - "Sa NAŠIM mlekom "šire" vam se vidici!"

URS - "Subvencionisana "Druga šansa" za domaće mleko! Iz vaših džepova (u naše)!"

DSS - "Maslačak - jer smo OBAVEŠTENI da mleko od maslačka jedino uklanja bradavice od aflatoksin mleka!"

LDP - "Sa mlekom iz Južne Amerike ekstremnost vam je zagarantovana!"
 
SRS- "Komad našeg hleba i grudva rodnog neba, šta vam više treba!!!"

U još uvek "neizbornim" štabovima stranaka spremaju se i za TV duel i debatu u kojoj će vodeći političari ukrstiti različite VEKNE hleba: francuski, srpski, seljački, domaći, crni... Pa ko pobedi...


SVAKA SLIČNOST SA REALNOŠĆU JE NEREALNA...

foto: http://www.kurir-info.rs

понедељак, 25. фебруар 2013.

PLEASE, DON'T TEACH YOUR GARBAGE TO SWIM...

Smešni natpis na plaži: Ne učite đubre da pliva
JER NEĆE NAUČITI...
Znak sa uputstvima na arapskom šta je na plaži zabranjeno - gotovo sve osim plivanja i ajkula...
AJKULE SU ODLIČNE ZA POBOLJŠANJE PLIVAČKIH SPOSOBNOSTI
Natpis na kome piše na engleskom: No pants, no service
A ŠTA JE SA SUKNJAMA...
Znak na kome je nacrtana ruka koja drži gornji deo ženskog kupaćeg kostima i natpis ispod: No topless
JER JE OPASAN PO ZDRAVLJE OKOLINE...
Znak  na kome su nacrtane glave muškarca i žene kako se ljube i natpis: Kiss please
LJUBAVNA PLAŽA

foto: http://blog.daum.net
http://funny-sign-s.blogspot.com

петак, 22. фебруар 2013.

NAJSMEŠNIJI JUNACI CRTANIH FILMOVA

Crtaći su nezaobilazni deo dečijeg života. Ipak, nisu samo deca ta koja uživaju u čarolijama crtanih maštarija i duhovitih dogodovština nacrtanih junaka. I pripadnici starijih generacije rado se sećaju svojih junaka, uz koje su se smejali, radovali i voleli.
Crtani filmovi nekada i oni danas prilično se razlikuju... I vizuelno i "narovoučenijski". Zbog toga sledi izbor najsmešnijih crtanih junaka uz koje su odrastale generacije.  
Prenesite dalje kako bi i buduće generacije nastavile tradiciju... Da se ne zaborave.....
:-)))))))))))

Duško Dugouško
Koji ti je vrag, Šefe...


Tom i Džeri
With or without you, I can't leave, with or without you...


Pera Kojot
Pera Kojot, super genije


Patak Dača
Patak Dača


Tasmanijski đavo
Tasmanisjki đavo
Paja Patak
Paja Patak


Popaj i Oliva
Popaj i Oliva



 Foto:
http://www.search-best-cartoon.com
http://forum.titlovi.com
http://home.ku.edu.tr
http://www.haoss.org
http://www.sportske.net
http://sr.wikipedia.org
http://blog.b92.net

четвртак, 21. фебруар 2013.

ČOKOLADA OD 1,5 MILIONA DOLARA

Bombonjera u kojoj se nalazi i smaragdni prsten i ogrlica
Čokoladni luksuz


 "Devet od deset osoba voli čokoladu. Deseta uvek laže."

                                                                                                John Q. Tullius

Dijamanti su najbolji prijatelji žena… A šta je sa čokoladom? Najslađe “zabranjeno voće”, najčešća “maramica” za suze i antidepresiv, zbog koga se smeje, uživa i plače (kada se nataloži gde joj nije mesto) najpopularniji je afrodizijak na svetu. 

Na čokoladu niko nije imun (iako poneki pokušavaju da se ubede u suprotno) pa je zbog toga ona i najomiljenija poslastica na svetu. A kada čokoladu spojite sa dijamantima, uspeh je zagarantovan. Nema te žene koja bi ostala imuna na bombonjeru vrednu 1,5 miliona dolara. 

Imajući u vidu ovu činjenicu, svetski poznata zlatara Simons Jewelers osmislila je originalan poklon za sva čula – čokoladnu bombonjeru koja u sebi objedinjuje najpoželjnije – vrhunsku čokoladu i bling-bling! Ova bombonjera spoj je vrhunske čokolade i vrhunskog nakita. U bombonjeri se nalazi izbor najfinijih čokoladnih pralina izrađenih u svetski poznatoj prodavnici čokolade Lake Forest Confections, a krem krema bombonjere jeste nakit: ogrlice, minđuše, prstenje, narukvice ukrašene dijamantima, smaragdima, safirima… Da li je potrebno još da pričamo ili slika govori - 1,5 milona reči… 

Bombonjera sa dijamantskom narukvicom i minđušama
"Dijamantska" bombonjera


Foto: http://www.luxist.com 
         http://www.oddee.com


среда, 20. фебруар 2013.

ZALJUBITE SE U LJUBAV

Jedno od pitanja koje ljudi najčešće postavljaju jeste: "ŠTA JE LJUBAV?" To je ujedno i jedno od najtežih pitanja na koje čovečanstvo uporno pokušava da odgovori. Prošli su vekovi, veze su se razvijale i menjale, a sa njima se razvijala i menjala ljubav. Ipak, niko još uvek nije uspeo da da pravu definiciju ljubavi. Nakon dužeg razmišljanja, logično je onda postaviti pitanje da li je uopšte i treba definisati ili je, jednostavno, treba osećati, ako je toliko teško pronaći joj "recept".

Ljudi su najčešće skloni da ljubav povezuju prvenstveno za odnos muškarca i žene, ali je ljubav znatno kompleksnija i rasprostranjenija. Najjači vid ljubavi jeste onaj koji roditelj oseća prema svom detetu, a posebno se tu izdvaja majka čija ljubav ne staje ni u jednu definiciju, teoriju, naučni eksperiment ili dokazivu hemijsku reakciju. To je fenomen nad fenomenima koji se ne opisuje, već oseća.

Oko čija je zenica u obliku srca

Kada nam se desi ljubavni brodolom, skloni smo razočaranju i fatalističkom pristupu da ljubav boli. Naravno da krah ljubavi boli jer sa njenim odlaskom gubimo nešto što je bilo deo nas. Da li je, pak, realno stvarno bilo deo nas ili smo mi to sami projektovali, to je takođe deo "ljubavnog ludila" bez koga ljubav ne bi bila tako fatalna. Jer, da vas podsetim kako se kaže: "Ljubav je slepa."

Ali, da li je ljubav slepa ili je ZALJUBLJENOST ta sa povezom preko očiju? Jer to su dva različita pojma. Zaljubeljnost je prolazna, ukoliko se ne pretvori u ljubav, a ljubav je mnogo trajnija i ozbiljnija. I sama reč zaljubljenost potiče od latinske reči koja u prevodu znači budalast ili nerazuman što dovoljno govori o osnovnoj osobini zaljubljenosti (amantes, amentes – zaljubljen, zaluđen). Zaljubljenost je slepa jer onaj ko je zaljubljen ne vidi jasno ono u šta je zaljubljen. Vidi ono u šta želi da bude zaljubljen. Zbog toga zaljubljenost i nije trajnog karaktera. Ljudi se zaljubljuju u ideale u ono što im fali i što žele. Zaljubljuju se u sanjarenje o nekome pa se realnost previđa i gubi. O zaljubljenosti se često govori kao o "leptirićima u stomaku" ali je činjenica da je njen karakter individualan i razlikuje se od osobe do osobe. Ono što je za mene zaljubljenost nije i za vas i obrnuto. Kao i sa drugim osećanjima jer nismo svi tužni na isti način, nismo svi ljuti na isti način pa nismo ni svi zaljubljeni na isti način. Ipak, ono što sve nas spaja u tom ludilu zaljubljenosti jeste neko čudno talasanje u telu i pomućenost vida... Razlika je u stepenu "slepila"...

Za razliku od zaljubljenosti LJUBAV je mnogo ozbiljnija i dublja i za nju je potrebno vreme i puno truda i strpljenja. Da bi ste od zaljubljenosti u nekoga prešli u fazu da tu osobu volite, morate je, najpre, dobro poznavati i prihvatiti onakvu kakva jeste. Morate voleti njene mane, njene slabosti i gluposti što nije nimalo lako. Jer ljudi su skloni da menjaju svet oko sebe i prilagođavaju ga sebi što uključuje i ljude oko sebe pa i one koje volimo. Ipak, kada nekoga stvarno volimo, volimo i sve što uz njega ide - i dobro i loše. A da bismo upoznali i to dobro i loše u nekome, definitivno je potrebno vreme jer ljudi jako često u fazi zaljubljenosti prilično "lažu" i foliraju ne bi li impresionirali. Nije retko da se pravo lice otkrije tek u braku. A zavoleti to pravo lice ponekad je nemoguće. Zbog toga je ljubav mnogo kompleksnija i temeljnija. Zaljubljenost je kao kampanjsko učenje - kratko traje i daje trenutne rezultate. A ljubav je temeljni, svakodnevni trud i rad koji rezultira trajanjem.

Ipak, iako bi se zaljubljenost mogla okarakterisati priličnom površnošću i nerealnošću u sagledavanju partnera, bez nje ne bi bilo ljubavi. Ona je uvertira u nju. Zbog toga se zaljubite u ljubav...

Kraj

Foto: http://www.lepotaizdravlje.rs




уторак, 19. фебруар 2013.

PRONAĐITE POSAO NA SVOJ NAČIN

Tekst: Tražite posao?


U vreme kada je gotovo nemoguće pronaći posao, kreativnost je neophodna. Treba izaći iz šablona traženja posla u vidu čekanja da vas posao pronađe i krenuti direktno ka njemu. Sami ga osmislite, ponudite, oglasite. Posmatrajući neke od svakodnevnih situacija kod nas, evo nekoliko predloga neobičnih i potpuno originalnih zanimanja.

1. Profesionalni čekalac u redovima - idealno zanimanje u našim svakodnevnim okolnostima. Olakšava život mnogima i garantuje sigurni angažman na duuuuže staze. Smanjuje gužve i povećava efikasnost administracije jer vas pripadnici iste brzo upoznaju pa se i broj neophodnih papira  smanjuje srazmerno "stažu". Takođe, šanse za šaltersku "sikterušu", zvanično poznatu kao "pauza", gotovo da ne postoje. Sve se to pozitivno manifestuje na zdravlje građana (pre svega ono psihičko) a pozitovni efekti su, što je najvažnije, vidljivi i u vašem novčaniku.

2. Profesionalni ubacivač kartica u bankomate - idealno zanimanje za svima nama dobro poznatu "scenografiju" u vidu dugačkih redova u bankama i "praznih redova" ispred bankomata - neidentifikovanih stranih tela koja, navodno, "bljuju" pare. Dakle, ponudite uslugu ubacivanja kartica u bankomate, kucanje PIN kodova i podizanje gotovine po želji korisnika i to isključivo na srpskom jeziku. Na taj način smanjite pritisak i tenziju na šalterske radnike u bankama kako bi isti znatno više vremena mogli da posvete "usrećivanju" ostatka klijentele koja nema šta da podigne sa računa...

3. Profesionalni pratilac nagradnih igara na internetu - idealno zanimanje za ljubitelje interneta i poznavaoce istog jer omogućava dinamično okruženje u smislu ludačkog skakanja sa profila na profil i sa društvene mreže na društvenu mrežu. U vreme opšteprisutne krize, biti u pravo vreme na pravom mestu nije baš jednostavno pa je pomoć u ovoj sferi zaista potrebna kako bi se uspešno realizovala svaka dostupna nagradna igra koja počinje od besplatnih karata za bioskop do (manje popularnih) besplatnih kniga. Što bi naš narod rekao: "Što je džabe i Bogu je milo..." (jer je kod nas i "njegov" novčanik utanjio...)

SVAKA SLIČNOST SA REALNOŠĆU JE NEREALNA...

Kraj

Foto: http://www.hr-oglasnik.net

понедељак, 18. фебруар 2013.

SAMO SEX RASPUŠTENICU SPAŠAVA




RASPUŠTENICA. Kakve li divne titule! Slušam i čitam već duže vreme polemike šta je to pravi, originalni srpski brend. Šljivovicu nam valjda oteli, ajvar je diskutabilan, a kajmak se još opire. Dokle će, videćemo. A ja ne mogu da verujem da niko ne vidi da mi imamo i te kako originalan brend, made in Serbia, Raspuštenica sa velikim R. Samo još da osmislimo i pravu ambalažu pa da osvajamo svet! Volela bih jedino da mi neko objasni od čega smo se mi to raspustile? Ubih se razmišljajući, ali mi nikako ne ide da to odgonetnem. Evo i javnog poziva za autora tako jedinstvene kombinacije slova da nas prosvetli svojom mudrošću. Čak i ako namera nije bila loša, pozivam ja onda onoga ko nameru dobru u ovu raspusnu izokrenu. Ali, drage moje koleginice po neslavnoj nam tituli, čini mi se da nas ima sve više, pa taj kvazi šamar nekako postaje podnošljiv. Ali, ne bih da preterujem u definisanju već da se bacim na jednu jaaaako interesantnu temu kojom se svi drugi, osim nas, najradije bave...

            Najzabavniji deo života svake raspuštenice su potencijalne "jače polovine" ili u prevodu na "raspuštenički jezik" - deserti. Tragikomedija zagarantovana.


 Drage moje, mi smo za njih izazov. Verovale ili ne, tako je. Ali, na mentalno ograničen način, naravno. Bar za jedan doooobar deo njih. Ja sam do zaključka brzo došla, kada sam rešila da svoj statusni simbol drugačije okačim. Nakon što se opekoh o svoju glupost, pa se odvažih da samujem kvalitetno, dokle god mi leva strana ne proradi i tanane niti emocija uplete u naručje muško. 

             I kao u filmovima, kako je vreme odmicalo, a odmicalo je sve više, poče ja da bivam sve egzotičnija. Videla ja da počeše i enciklopedije da se vade. Nađi brzo definiciju, nešto ovde nije u redu. Definicija br. 1: „Razvedena žena - žena sama, ranjiva...“ Ma, nije ta, tako se ne piše raspuštenica! (De, bre, ne ujedaj tolko, sad ću da je nađem!) Definicija br. 2: „Raspuštenica - seksualno opterećena jedinka ženskog pola, što pogledom strelja od pojasa na dole.“ E, ta, ali se nešto ne uklapa. Ulicom ide, ali ne zaskače redom. Čudo, bre, neviđeno. Jer, logika je tu vrlo jednostavna. Aha, bila u braku, dakle redovan pristup izvoru ženskog zadovoljstva bio zagarnatovan. Sada bez toga ostala, dakle u nevolji ozbiljnoj. Zaključak: TREBA JOJ POMOĆI! Sigurno se nešto poremetila čim sama ne traži, šifra – „Crveno“ - u prevodu: TEŽAK SLUČAJ. U skladu sa ovim, usledila muška humanost na delu. Zapeli, bre, da nude pomoć sa svih strana! Ja sam, drage moje, sigurna da postoji neki klub obožavalaca raspuštenica sa velikim brojem fanova. I sigurno se i neka podebelo dobra nagrada nudi za skinuti skalp, čim nadleću u tolikom broju! Našalila se ja sa jednim upornim  takmičarem posle nekog vremena pa mu rekla: „Aj’ kad se već tolko nudiš da pomogneš, ponesi mi ove teške torbe, majke ti!“ Ali, junak u nebo se zagleda, pa na drugu stranu zbrisa junački...  

Slomljeno srce i burma pored njega


Pa, vrhunac. Počeše meni i neke poruke čudne da stižu (procurao broj odakle se nisam nadala). Opa, zavodnici pismeni! Zapevaše u glas „milekitić hitić“: avioni, kamioni, kuće spratne, višekatne... Pa proporcije bujne, rujne, mazne, razne, Bože, KAZNE! Jaoj, kad ne znaju na koga su se nameračili. Pa dobi jedan baš uporan i odgovor adekvatan: „MA, ČIBE, BRE! DOK NE NAUČIŠ DA PIŠEŠ PISMENO I GOVORIŠ SMISLENO, OD MENE ĆEŠ SAMO JEZIK PSEĆI!“ Više se nije javljao...

Da vas ne lažem, bilo mi je na početku teško to da prihvatim. Čula sam ja da takva epidemija vlada, ali je mnogo živopisnije kada sa zaraženima direktno dođete u kontakt. A onda sam shvatila da ne vredi tu mnogo da se misliš. Samo ofanzivna terapija.

Korak prvi:
Čekić drveni, pa po glavi udri dok mu virus ne izbiješ! Vrlo jednostavan lek, još lakši za primenu. Instant delovanje. A sve sa osmehom, damski, trepke ko brisači da rade, pa opali po tintari praznoj da se popuni utiscima. Možda definiciju nam drugačiju sroče kad im glavobolja prođe!
   Sad se baš preispitujem šta to sa mnom nije u redu kada mi ovakva vrsta pomoći nikako ne „leži“, a želeli bi oni da mi legnu baš. Možda jesam falična u glavi kad na sebe gledam sa dostojanstvom pa neću nikako u definiciju br. 2 da se smestim. Bila ja u njoj pa videla da mi noge vire i sve me nešto žulja, pa joj svako slovce poremetih da udobnost sebi obezbedim. I tako, samovala ja dugo, dugo (baš, baš). Neće telo kada srca nema. A telo čitavo, fala Bogu, ni oka staklenog, ni noge drvene, pa mi i dalje nije jasno što me na socijalu guraju kad za to nisam. Mogu ja i „fizikalca“ da nađem da hoću da tražim površno, ali neću kad sam dubinski orijentisana. A i nisam prcna baš... Ma, kažem vam ja, ludo i naopako u mojoj glavi!
 
Pa ću zbog toga da se latim još jedne zanimljive problematike definisane kao: “Svaka raspuštenica samo muža traži“. Tu se sada moram malo da pozabavim i sestrama našim po polu. Muškarci su naopaki, ali što žene znaju da budu, to je čudo. Od onih prvih očekujete napad gluposti, ali od ovih drugih nisam očekivala baš toliku ograničenost. Neću previše da dužim, kratko ću i jasno. Drage moje, za žene ste OPASNOST. Pa da vas prosvetlim i ovom mudrošću, jer znam da vam ni na kraj pameti nije. Kada sa njihovim muževima, ne daj Bože, na ulici stanete da popričate onako ljudski, vi u stvari njega navlačite u svoju opaku mrežu da ga smotate u klupko ne bi li mu kariku na prst natakle, pa svom životu konačno smisao dale. Uzgred samo da vas obavestim, otkrivena je nova vrsta pauka – CRNA RASPUŠTENICA – najsmrtonosnija vrsta ikada! Šta li sam htela sad da kažem...
Never mind, nego da se oglasim u skladu sa ovim: „Razvedena mlada mama, 30+, traži muža po svaku cenu. Ne bira mnogo, daj šta daš, samo da se osmisli i iz socijale spasi.“ Šifra: Dođi i uzmi meeeeee, meeeeee, meeeeee... (životinjica meka)

Korak drugi:
Muškarac je ženi vuk, ali je žena ženi još krvoločniji. Pa, drage moje, grizite i vi onda oštro!

Pa na kraju da vam i naravoučenije ovog savetodavnog tekstića isporučim. Priprema baš ozbiljna da vam kratko sročim, a vi OZBILJNO da shvatite da SAMO SEX RASPUŠTENICU SPAŠAVA! A sad uživajte u čarima podarene vam mudrosti.   

Kraj 

Fotografija: http://zena.blic.rs