ČAK ČOVIĆ i VujoŠEVIĆ

Kada se ujedine Čak Čović i VujoŠEVIĆ, dođe i Đilas na teren... Nekompetentno skroz, ali ccccc.... Bruka... 

"Ja nastavljam priču, pa šta bude..."


Kraj

REČNIK DEČIJIH NEDOUMICA - "PELENIZMI" vs. "FEŠNIZMI"

I opet ja nekompetentno o jeziku... U jeku "modernizacije" i "bogaćenja" srpskog jezika najrazličitijim jezičkim "gedžetima", pade mi na pamet genijalna ideja (skromnost mi ispot kuta spava...) da naš jezik osavremenimo - dečijim slengom! Pa stvarno, kad mogu belosvetski "fešnizmi", zašto ne bi mogli i domaći "pelenizmi"... :-)))))

Svako ko je imao kontakt sa pripadnicima date "društvene grupe" (da budem u skladu sa definicijom slenga) zna da su deca stvarno genijalni jezički pregaoci, koji nesebično osmišljavaju najoriginalnija rešenja zarad uprošćavanja različitih "odraslih" jezičkih zavrzlama (sigurna sam da vam je nakon ove rečenice jasno na kakve zavrzlame mislim...) Za razliku od nas "odraslih", kod dece je sve vrlo jednostavno i jasno. Tako, kada dete vidi odlomljeni štap pokraj drveta, sasvim je logično da vam kaže da je "drvo OGRANILO štap". Pa, zar nije... Ili, kada pokraj vas prođu kola Hitne pomoći, dete će vam reći da ste upravo videli "tinuninska kola". Kratko i jasno! Deca su i filozofi, i to napredna vrsta. Pa će vam vrlo jednostavno objasniti da je "sada posle"! Deca su i ozbiljni kulinarski stručnjaci i kritičari pa, ako vam dete jelo nazove "bljakavo", ooooozbiljno razmislite o svojim kulinarskim sposobnostima! Jer, da li biste vi jeli "bljakavo" jelo?!? Misliiiim.... Ali, stvaaaaarno.... A kada glad obuzme dečiji stomak, vrlo se jasno izrazi želja da bi se jela jedna "pileća kokoška". Eto, deca znaju ko je stariji - kokoška ili jaje...

Kada padne sneg, sasvim je logično da se zemlja "osnežila", a za Novu godinu se, normalno je, "jelki jelka!" Kada se dva Deda Mraza potuku, jedan mora da "ugine". Nema tu cile-mile i trte-mrte... A kada, ne daj Bože, detetu pokušate da obujete neomiljene cipele, vrlo jasno će vam reći da mu "ne bolite nogu!" Jer, od ružnoće hoće noge da bole... A, hoće, vala i cipele... Pa kada se detetu više ne hoda, staće ispred vas i reći da ga "cipele bole" sa objašnjenjem da taj bol lako prolazi ako ga nosite.

Ujutru, kada dođe vreme za ustajanje, a detetu se baš i ne ustaje, lako će vam reći da ga ne "otpokrivate". A kada mu se "zaglavi mozak" najefikasnija terapija je pomoću "otpušivača". Naaaročito obratite pažnju na "prekidače za pokvarivanje" u vašim domovima, jer mogu imati fatalan efekat. Ukloniti svaki, odmah!!! Kada noću pada kiša, i još uz to grmi, molim vas da oblacima kažete da više "ne lupaju sa neba" jer dete ne može da spava!

Eto, vrlo kratko, jasno, logično i, što je najvažnije, srpsko! :-))))))

Ako imate neke vaše primere, ljubazno zamoljavam da ih pošaljete. Ko zna, možda napravimo "Rečnik dečijih nedoumica"... :-))))))

RODITELJSTVO - u slici i reči

"Šta ti imaš protiv dobrog noćnog sna!?!!!!!" 

Hmmmm.... Imam DETE...  A ti?  :-))))))))))))))

NOVI BAJ D USPUT BLOG:
REČNIK DEČIJIH NEDOUMICA

KAKO BRZO POBEDITI PREHLADU?

Kako što kvalitetnije provesti jedan "prehlađen" dan sa detetom?

OVAKO:

 

Spušta temperaturu, ublažava kašalj, a nos otvara u trenu sekunde... :-)))))))

NOVI BAJ D USPUT TEKST

RODITELJSTVO - U SLICI I REČI 

 

AEROBIK ZA DOMAĆICE

Drage moje, prođoše koooonačno svi silni praznici, ali ostaviše VIDLJIVE posledice... Minimum 5kg u plusu... Straaaašno!!!! Za jednu domaćicu to je neprihvatljivo! Zbog toga što joj je "fitnes centar" na dohvat ruke svakodnevno. Hajde neka se neka zaposlena dama pohvali privilegijom da su joj sprave za zatezanje, rastezanje, stezanje, savijanje... svakodnevno dostupne i to neograničeno (doduše, njima su te "sprave" dostupne posle radnog vremena na istoj lokaciji, ali to je druga priča...)! Da, da, drage moje, pristup izvoru lepote i zdravlja za vas je bez roka trajanja (...sa eventualnim rokom trajanja domaćice, ali i to je neka druga priča...). Zbog toga je nedopustivo da se na vama primećuje povećanje "gabarita" (izuzev prednjeg i zadnjeg "trapa" jer su ti delovi afrodizijačkog karaktera...). Zbog svega toga, rešila sam da vam pomognem da svoj kućni "nerad" iskoristite na što bolji način.

Vežba prva: NAMEŠTANJE KREVETA

Počinjemo lagano, naravno, da ne bi došlo do eventualnog ušinuća ili istezanja fatalnog karaktera za vašu porodicu.

Dakle, prva stvar koju morate da uradite jeste da uveče obavestite sve članove domaćinstva da ujutru ni slučajno ne pipaju svoj krevet (izuzev trenutka kada se odvajaju od njega), jer što više kreveta za nameštanje, to više zagrevanja za vas. Ćebad i posteljinu istresati po 10 puta svakom rukom, ali BEZ PAUZA da bi se što bolje i brže zagrejali. (Ne obraćajte pažnju na prolaznike ispod, neka oni obraćaju pažnju na vas! Odlična vežba za jačanje samopuzdanja!) Nakon toga priđite "radnoj površini" tj. krevetu i energičnim pokretima "istucite" jastuke, po 10 puta svakom rukom, pokupite ih i spakujte sve tako da bude nemoguće utvrditi da je neko u krevetu boravio cele noći.

Vežba druga: OBLAČENJE DECE (i muža, ako ga ima)

Druga vežba je izuzetno dobra jer vežba vaše strpljenje i uključuje sve mišićne grupe istovremeno (naročito moždane). Dakle, decu nikako nemojte učiti da se oblače sama jer ako oni to nauče, vaša lepota će platit cenu!!! Ukoliko imate više "komada" dece, oooobavezno je da ih oblačite u isto vreme. Na taj način će ova vežba dati najbolji rezultat. Dok jednom detetu JEDNOM rukom navlačite čarape, drugom rukom u isto vreme povlačite pantalone ili suknju drugom detetu. Onda promenite ruke i "rekvizite": čarape za drugo dete, pantalone ili suknja za prvo dete. Ipak, bitan je sklad... Vežbu prilagoditi uzrastu dece. Dok se bavite decom, nikako ne zaboraviti da u isto vreme povedete računa i o "jačoj polovini" da iz kuće slučajno ne izađe u različitim čarapama i neprecizno ispeglanoj košulji. Pazite, vaš ugled je u pitanju!!!

Motivacioni slogan svake domaćice

Vežba treća: ODVOĐENJE DECE U VRTIĆ, ŠKOLU...

(Ukoliko su deca manjeg uzrasta, ova vežba se primenjuje prilikom šetnje po parku)

Najbitniji segment ove vežbe je dinamičnost. Jaaaako je važno da vaši pokreti budu sasvim usklađeni i energični. U isto vreme raditi ruke, noge, leđa i vrat (pazite na disanje...) tako što ćete sav teret za decu staviti na vas. Rančeve, kese, presvlake, užine i...  rasporediti po sebi na osnovu težine kako biste se ravnomerno opteretili.To je važno zbog kičme jer se neće dobro uvežbati ako nije ravnomerno (pre)opterećena... Za šetnje po parku preporučujem da dete pustite da ode što dalje od vas kako biste mogli da aktivirate noge trčeći... Jer, brzi hod i trčanje ipak nije isto...

Vežba četvrta: ČIŠĆENJE KUĆE

E, ovo je ono pravo! RAJ za mišiće! Preporuka je da kuću čistite svakodnevno, celu, u stilu generalke, ali ubrzanijeg tempa zbog rezultata... Početi od kupatila i ribanja kade, lavaboa, wc šolje, poda... Odlične vežbe za ruke i leđa. Kada završite (da se cakli), pređite u kuhinju i ponovite sličan scenario: ribanje sudopere, radne površine, šporeta, frižidera i drugih eventualnih kućnih aparata (mada, šta će vam kada ste vi tu...). Kada završite sa kuhinjom, pređite na sređivanje soba. Brisati prašinu, podove i nameštaj do efekta visokog sjaja jer je to garancija da su mišići dali svoj maksimum pa će i rezultati biti isti. Obavezno ribanje tepiha u svim prostorijama jer je to najbolja vežba za ruke, guzu, leđa (i kolena). Usisavanjem fantastično istežete leđa!

Vežba peta: KUVANJE

Iako vam se možda čini da ovo ne spada u kategoriju "aerobnih" aktivnosti, varate se. Važan je pristup. Ukoliko povrće seckate prosečnom brzinom od 30km/h, vaši bicepsi će pevati od miline! Kada mešate jelo, obavezno je da koristite obe ruke naizmenično, po deset mešanja svakom. Brzinu prilagoditi gustini jela. U isto vreme menjajte nogu na kojoj stojite, u skladu sa rukom kojom mešate, kako biste zatezali prednju ložu i gluteus.

ISTEZANJE

Kada sve ovo završite, obavezno je istezanje mišića. Počnite lagano, svlačenjem kućevno-radne uniforme pa ubrzajte oblačenjem vankućevno-radne uniforme, a onda ubacite u treću brzinu kako biste stigli da na vreme pokupite decu iz vrtića i škole... Jer vreme je... :-)

ZAŠTO ŽENE NIKADA NEMAJU ŠTA DA OBUKU?

“ JA NEMAM ŠTA DA OBUČEM!« JE JEDNA OD NAJČEŠĆIH ŽENSKIH REČENICA KOJA MUŠKARCE PROSTO IZLUĐUJE. DA VIDIMO DA LI IH IZLUĐUJE SA RAZLOGOM ILI NE?!! 

Ljudi moji, pa ovo je stvarno neverovatno! Svaki, ali svaki put ista priča. Eto, spremamo se ja i moja »jača polovina« za grad i ja, naravno, ne znam (bolje rečeno NEMAM) šta da obučem. I dok ja lupam glavu i nerviram se pred ormarom, on se spremi za 15 minuta i počinje sa starom pričom: »Pa kako nemaš šta da obučeš? Pa ormar ti je prepun! Ma daj požuri, zakasnićemo!«. I naravno pod pritiskom vadim već viđenu kombinaciju, šminkam se na brzinu (a o kosi i da ne govorim) i sva nervozna izlazim iz stana. Nalazimo se sa društvom u jednom kafiću i on ODMAH počinje sa pričom kako su žene stvarno nepodnošljive, kako stalno kukamo da nemamo šta da obučemo, a svaku priliku koristimo da kupimo nešto novo. Naravno, muški deo društva odmah se solidariše u satanizovanju nas žena i zaključuje da smo mi, zapravo, samo velike »štetočine« kako za njihove novčanike, tako i za njihove živce. I sve se na kraju svodi na jedno: oni se jadni ubiše od posla, dok mi samo mislimo na nove krpice i šminku. Ispadoše oni još i žrtve. Pa zamislite vi to! Neverovatno, zar ne! 

I kako da žena ne poludi? Oni žrtve?!! Njima je teško?!! Pa oni ne mogu da shvate koliko je nama teško. Od nas očekuju da uvek budemo lepe i doterane, a ne shvataju da je to izuzetno težak i naporan posao. I fizički, a bogami i psihički. Pa ljudi, lepota nije ni malo laka! I dok se njihova lepota svodi na redovno kupanje, brijanje, šišanje i koliko toliko opeglane stvari, mi moramo da pratimo svetske modne trendove (što nimalo nije lak posao), moramo redovno da idemo kod kozmetičarke, na depilacije (leti čak i dva puta mesečno), šišanja, farbanja, a o kupovinama da i ne govorim. Zar oni stvarno misle da je sve to lako?!! Volela bih da vidim jednog muškarca koji bi pristao da ide samo, bar, na depilaciju pa da vidi kako je to! Koliko mi samo bola moramo da pretrpimo da bi oni bili zadovoljni kad rukom krenu pod famoznu »suknjicu«! I kako ja da objasnim mom zanovetalu da mojih 15 pari cipela i 10 pari sandala nije dovoljno kad on ima samo 5 pari obuće koju može da uklopi sa bilo čim, dok ja moram da vodim računa o kroju suknje i pantalona, boji, dužini i šta sve još ne. Pa ne idu prošlogodišnje sandale sa ovogodišnjim krojem suknje i pantalona!!! Vi žene, naravno, razumete o čemu govorim. I, naravno, moram da se osvrnem na primedbe vezane za, kako oni kažu, »manijakalne« kupovine. Pa oni nisu ni svesni koliko je to naporan posao! Pronaći pravu kombinaciju je najteža stvar. Eto skoro moja »jača polovina« je rešila da me obraduje i da krene sa mnom u kupovinu. I već pretpostavljate kako se sve završilo: on nije moga da shvati kako ja dva sata (zamislite, SAMO dva sata) ne mogu da pronađem pravu stvar. Naravno da ne može da shvati kad njemu za kupovinu treba od 15 do 16 minuta jer se njima zna: farmerice, majice, neko odelo i par košulja, trenerka, šorc, jedne patike i cipele za uz sve i tu je kraj priče. A mi jadne ne znamo odakle pre da krenemo: skroz duga suknja, srednja suknja, malo kraća i skroz kratka suknja, šire pantalone, uže i skroz uske, spušteni struk i normalni kroj, tesna majica, šira majica, majica na bratele, normalne i na leđima ukrštene, bluze koje skrivaju i one koje otkrivaju, bez dekoltea i sa njim, cipele sa visokom štiklom, tankom i debljom, sa manjom štiklom, ravne cipele, sandale otvorene napred, sandale otvorene pozadi, sa anatomskim đonom ili skroz ravne, papuče za izlaske i za svaki dan, a o haljinama, haljinicama i vešu ne smem ni da progovorim! 

Kozmetika i šminka su već posebno poglavlje. Kaže on meni skoro sav izbezumljen: »Kupila si još jednu kremu?!! Pa imaš ih bar dvadeset!«. ............................... Izvinjavam se, ali ovde već počinje da mi stvarno biva teško.

 Pa da li on zna šta sve meni treba!!! Naravno da ne zna jer se njegova kozmetika sastoji od jednog sapuna, pene za brijanje, brijača, četkice za zube i dezodoransa. A ja jadna ne mogu ni da postignem da pokupujem sve kreme, tonike, maske, kupke i šampone. Pa mi treba tamni karmin, pa svetli, pa crvena olovka, pa braon, pa maskara, pa masne senke, pa suve, pa sjaj za usne u boji i onaj za dnevne varijante, pa puder, pa parfem za dnevne izlaske i parfem za veče, pa lakovi za nokte, pa turpijice, uvrtači, odvrtači... I još mi kaže: » Šta, zar opet ideš na farbanje?! Pa zar nisi bila prošlog meseca?« Pa ako on ne vidi da je meni izrastak već 2 cm i ako ga nije sramota da mu takva idem po gradu, ja više nemam šta da kažem. I evo ja prepuštam vama na kraju da sami donesete zaključak ko je u celoj ovoj priči zapravo žrtva: da li oni čiji je JEDINI posao da nam daju pare ili mi koje jadne ne znamo gde pre da ih potrošimo?  

(SVAKA SLIČNOST SA REALNOŠĆU JE NEREALNA...)          
   
NOVI BAJ D USPUT TEKST:
AEROBIK ZA DOMAĆICE - u zdravom telu, veseli je duh...  

"BAJKA O IVICI I RIBICI"

Juuuu, što su se bajke, bre, pokvarile... Evo jedna se već danima reklamira i ne skida sa televizora i koječega još (penjući se na koješta), ozbiljno ugrožavajući redovna "sapunjanja" nacije. Ne pamtim dobro, godine već čine svoje, ali mi se pričinjava da joj parafraza fabule ide otprilike ovako:

"Bilo jednom jedno kraljevstvo sa dva kralja. Jedan "niži", drugi "viši". Izvori iz tog doba govore da su se odLIČNO sLAGALI. I kako to u bajkama obično biva, dušmani bili ljubomorni na njihovo lepo sLAGANJE pa rešiše da im pomute zajednički bunar. I to ni manje ni više nego pomoću jednog Ivice i jedne "ribice". U bajkama ribice su obično zlatne, ispunjavaju tri želje i ulove ih siromasi ili oni u nevolji. Ali u ovoj bajci "ribica" je bila crna, ispunjavala je samo jednu želju i, što je najgore, ONA je lovila, i to one "pozicionirane". Naopako sve! Bila ona vrlo lukava pa prevarila svoj "pozicionirani plen" da joj dođe, kbj. u radnu posetu. I "plen" naivno priđe k ...., ali tamo umesto "posla" bio poziv za "posle"...."

Kao što rekoh, pamćenje (a i vid) me ne služe baš doboro u poslednje vreme, ali mi se čini da je otprilike ovako... Šaljiva je bila ova bajka, bar tako kažu njeni autori, ali ono što nije ni malo šaljivo jeste frka tektonskih razmera što se diže na tu "ribicu". Bajke bi trebalo da imaju srećan kraj, ali ova nikako, bre, da se svrši...

(Dotakli smo dno odavno, ali ipak pokušavamo da ga produbimo...)

NOVI BAJ D USPUT TEKST: 
ZAŠTO ŽENE NIKADA NEMAJU ŠTA DA OBUKU?